Mercredi, l'Hadopi a annoncé concrètement sa volonté de passer à la seconde : fini les petits stagiaires qui envoient manuellement des courriels aux vilains pirates, l'heure est à l'informatisation ! Une technique moderne qui permettrait d'accélérer les envois « d'avertissements », qui devaient attendre, selon les objectifs fixés en juin dernier par l'Hadopi, le chiffre de 50 000 dossiers traités par jour. La Haute autorité en est encore loin, mais chaque chose en son temps, il ne faudrait pas faire cramer le Genius 2000 qui collecte les IP.
Le remaniement ministériel a entraîné le départ de NKM, geekette fan d'Archos désormais ministre de l'écologie, et l'arrivée d'Eric Besson au poste de ministre de l'économie numérique. Passer du ministère de l'immigration à celui de l'économie numérique, un grand écart qui a de quoi laisser baba ?
Fini les tatouages, piercing et autres techniques de body art désuètes : la mode est au high-tech, que diable ! Wafaa Bilal, un prof de fac spécialisé dans la photo et l'imagerie l'a bien compris puisqu'il compte se faire implanter une caméra à l'arrière du crâne. Tout ça pour l'art, bien sûr, puisque les images filmées seront retransmises dans un musée du Qatar. Ce sont ses élèves qui vont être ravis d'avoir un prof avec des yeux derrière la tête : fini les antisèches et les boulettes de papier qui volent quand l'enseignant a le dos tourné. Le high-tech c'est bien mais il ne faut pas pour autant renier la tradition !
Tremble, Wikileaks ! Ton fondateur Julian Assange fait actuellement l'objet d'un mandat d'arrêt lancé par la justice suédoise. La raison ? Des accusations de viol proférées par deux jeunes femmes, avec lesquelles Assange aurait eu des relations sexuelles non consenties en août dernier. Ce dernier nie les faits et s'avère pour l'instant introuvable. C'est donc pour une affaire sans aucun rapport avec son site que Julian Assange risque des poursuites, mais s'il pouvait être arrêté en possession de ses serveurs plein de secrets dérangeants, ça arrangerait sans doute plein de monde.
Faites l'amour, pas l'iPhone : c'est tiré par les cheveux mais c'est grosso modo ce que conseille l'étude menée par deux psys de l'université d'Havard. Hé oui, avoir un iPhone rend triste, de même que l'usage d'un ordinateur ou même pas d'usage du tout. Par contre, faire l'amour et de l'exercice, ça donne la pêche ! Du coup, amis nerds vissés devant votre bécane, pensez à pratiquer une activité régulière pour entretenir votre joie de vivre. Par exemple tuer des Zerg, dérouiller du zombie, ou autre chose...
A la semaine prochaine !
