Enfin, tout ce beau laïus n'a pas vraiment de raison d'être vu que le monde, c'est la technologie qui va le sauver. Y'a qu'à voir : grâce à Microsoft et son concours Imagine Cup, des milliers d'étudiants vont oeuvrer à la mise au point de logiciels et d'applications qui permettront de répondre aux Objectifs du millénaire définis par l'ONU ! Et autant dire qu'à l'ONU ils vont bicher grave, vu que cette année, on inaugure une catégorie Windows Phone 7. Hé oui, futur impétrant, tu croyais quand même pas sauver le monde à coups de smartphone Android, hein ?
De toute façon, le monde, il est déjà perdu. Celui de World of Warcraft au moins... la faute à Aile de mort, un sale dragon qu'a rien trouvé de mieux que de sortir de sa caverne pour aller nous foutre la pagaille partout en Azeroth, même qu'ils appellent ça Cataclysm et que ça coutera 35 euros. Du coup, tu croyais aller te poser peinard à Sombrivage, sauf que Sombrivage y'en a plus ! Bien qu'en Corée du Sud on soit pas forcément très adepte de WoW, on a envisagé de prendre des mesures radicales pour éviter que la populace ne sombre dans le désespoir le plus profond : interdire les jeux en ligne massivement addictifs entre minuit et six heures du mat', histoire que la marmaille dorme un peu et aille se frotter au vrai monde. Celui qu'est vachement plus sympa, avec des bouquets de fleurs partout !
Donc tu sors de ton Meuporg préféré, histoire de voir si c'est vrai cette histoire comme quoi les vrais gens aussi peuvent être sympas et... vlaf, tu te retrouves pris en photo par une Google Car ! Bon, tu tolères, parce que tu lis Clubic et que tu sais que maintenant Google floute le visage des gens pour pas qu'on les reconnaisse. Comme tu n'es quand même pas tout à fait rassuré, tu rentres te mettre à l'abri dans ton allée, histoire de. Sauf que la bougresse motorisée te suit, et photographie ta maison ! Si tu te démènes, tu pourras récolter un dollar symbolique pour cette intrusion, mais ça n'empêchera pas l'oeil de s'abattre sur toi comme la misère sur le pauvre monde. Hé oui, même les arbres sont sur Google Earth maintenant ! Et vas-y pour porter plainte quand tu n'es qu'un écureuil.
Enfin, tu relativises, puisqu'il y a des types qui ont décidé de le sauver pour toi, le monde. Julian Assange par exemple, il s'est dit qu'il allait le sauver en lui mettant le nez dans ses déjections. Ça marche peut-être avec les écureuils, mais avec la tambouille interne des gens qui composent ledit monde, la mayonnaise prend moins bien. Faut dire que son Wikileaks, c'est quand même sacrément agaçant, ça fait jaser. En attendant de museler les médias qui se délectent à reprendre tous les documents qu'il met en ligne, on va donc essayer de faire qu'il puisse pas être hébergé depuis la France et p't'être même essayer de l'éparpiller façon puzzle à grands coups d'attaques DDOS. Sûr que comme ça, le Assange, il va rentrer dans le rang et se mettre à l'herboristerie, ça fait aucun doute. Pendant ce temps là, il fait des émules... et comme chacun sait, eMule, c'est le mal absolu qui mange des bébés loutre. Le salut ne pourra donc passer que par ce noble animal, CQFD.
